relatos de um coração férvido

change.

2010-09-24T23:44:00.003-03:00

depois do meu post prometendo mundos e fundos (me senti até meio política haha), percebi literamente que a mudança tem que partir de mim; e estão até mesmo nas pequenas coisas. é bem aquela coisa do filme "Efeito Borboleta", teoria do caos e coisas assim... uma mudança, por menor que seja, transforma seu futuro. e quando digo futuro, pode ser daqui a 10 anos ou 10 minutos. futuro é futuro. 10 minutos é futuro. e você pode mudá-lo. não vou dizer que fiz tudo que tinha planejado. até porque a gente sempre vai se adaptando as mudanças do dia-a-dia. mas, comecei uma mudança. e gostei do resultado. é bom quando as coisas caminham e não ficam no lugar. permanecer é triste. é melhor se movimentar, mesmo que o movimento não seja totalmente bom. tempestades no caminho sempre são válidas. regam o coração e levam embora as sujeiras da vida. depois disso, o sol vem alimentar a dia.

change everything or anything. just change.

no comando.

2010-09-21T23:08:00.002-03:00

às vezes eu acho que sou um pouco maluca. tantas coisas que quero fazer, tantos planos, tantos desejos realizáveis (os irrealizáveis então, são inúmeros) e nada faço. eu só funciono sob pressão. é bem aquela expressão escrota (desculpe termo chulo): "quando a água bate na bunda que a gente aprende a nadar..."
tudo começa já por esse texto. estou me auto-pressionando conscientemente - e isso é possível. é bem diferente do que costumo escrever aqui, é um desabafo direto, sem enfeites ou metáforas ou meias palavras. é um texto. um texto que grita: "acoooooooorda, Ana Carolina Campi Sperb, você é capaz de tudo isso e muuuuuuito mais". é que essa falta do que fazer e a sobra de tempo me deixa mais ociosa do que nunca. a preguiça me consome. acho que gostava mais quando minha vida era totalmente tumultuada, quando eu não tinha tempo pra nada, nem mesmo para comer. aliás, comer é algo que tá me deixando louca. ficar em casa me leva a comer; e comer muito. eu que sempre me preocupei com meu corpo, com minha aparência, passo mais tempo na frente da televisão do que me arrumando ou me cuidando. e isso não é normal pra mim. sempre fui muito vaidosa. e isso era uma qualidade, sempre achei. tá, não ando desleixada também... mas, com o tempo livre, eu poderia fazer mais coisas a meu favor e ficar menos no sofá. sim, estou me mandando sair do sofá agora (não agoooooora, até porque são 23h30 e eu tô na minha cama e não no sofá), mas estou me mandando tomar alguma atitude. "vamos, Carol, sua gordinha preguiçosa, mexa-se" - é mais ou menos assim que funciona. então, vamos ao plano. não vou me comprometer a postar todos os dias que vou fazer. mas, me comprometo a tomar uma atitude e compartilhar essa mudança com você(s). preciso tomar o comando da minha vida de novo e não deixar mais o dia simplesmente acontecer. eu que sempre valorizei cada minuto, já perdi algumas semanas nessa preguiça infinda. e vou começar isso agora; vou dormir, descansar, porque amanhã meu dia vai ser longo (faz tempo que não digo isso). vai ser muuuuito longo.

Ni.

2010-09-13T23:21:00.003-03:00

dois minutos depois de desaba(fa)r, encontrei a luz. e ela estava mais perto do que eu imaginava. aliás, ele sempre esteve por perto...
"Quando o resto do mundo parece cinza, é preciso olhar mais de perto. Azul brilha no escuro"
preste atenção. isso é vital.

www.nicolebremer.blogspot.com

empty.

2010-09-13T22:54:00.002-03:00

me sinto vazia.
cheia de planos, ideias, coisas pra fazer e não tenho forças.
é como se eu fosse um furacão: girando ao redor de nada; oco por dentro.
onde foi parar minha inspiração pela vida?
eu me perdi em algum semáfaro estranho e deixei cair um bilhete.
nele estava escrito: viva! não apenas sobreviva.
eu preciso me lembrar disso.
e não preciso do bilhete.
eu posso sozinha.
eu sempre posso sozinha.
pude até agora!

..

2010-09-03T01:00:00.003-03:00

tá, tá bom.
você não é um filho da put*.
(in)felizmente, você é exatamente o que eu preciso.
meu equilíbrio, sabe?
mas, não retiro o que disse... engulo sapos demais pra manter as coisas numa boa.
só que faço isso porque quero... porque sei como é se sentir culpado depois de surtar.
(extamante como me sinto agora?!) porque sei que não vale a pena.
todos os nossos esforços são válidos.
os seus, então, me surpreendem. você consegue me surpreender a cada dia.
e eu te amo, você sabe muito bem disso.
mas, às vezes, você é tão filho da put* que fico revoltada com isso.
o filho da put* que fisgou meu coração. do jeito mais clichê que isso quer dizer e significar.

.

2010-09-02T16:39:00.004-03:00

às vezes você é tão filho da put* que me dá vontade de morrer de tanta raiva.
mas, se eu morrer de raiva, não vou viver pra ver o dia que eu serei filha da put* com você.
é, meu bem. tudo que vai um dia volta.
então, vamos parar com esse jeito ridículo de agir.
não é você que nunca errou. sou eu que sempre engoli suas mancadas numa boa.

it's my fault.

2010-08-23T02:07:00.005-03:00

eu sou uma romântica.
eu sou completamente otimista.
eu desejo tanto uma vida perfeita que chega a me faltar o ar. mas, acredite, a minha perfeição não se compara a de ninguém.
meu ponto de vista de perfeição é completamente normal... uma vida com dúvidas, incertezas, problemas, decisões a serem tomadas, risadas, lágrimas - meu Deus, muitas lágrimas - um amor e muitas paixões. não quero uma vida perfeita de conto de fadas. quero a perfeição aos meus olhos... e, para mim, perfeição é intensidade. tanto para o bom, quanto para o mau momento. eu descobri hoje que não sei lidar com discussões. pelo menos hoje eu não soube. machuquei alguém na qual a última coisa que eu queria era machucar. mas, fiz. e de propósito. quis machucá-lo até ele sangrar, apenas para não sangrar sozinha. e agora não consigo lidar com a minha culpa. mesmo sabendo que já fui sinceramente perdoada. cara, como alguém pode lidar melhor com a perda do que com a culpa? sentimento engraçado esse que vai contra todas as regras. enquanto todos tendem a passar com o tempo, a culpa só aumenta. não sou dessas pessoas horríveis que machucam com as palavras. eu sei o quanto elas doem. mais até do que feridas reais. mas hoje, fiz. e acho que precisava fazer isso alguma vez na minha vida. poderia ter sido com outra pessoa, em outra ocasião. mas, o que realmente importa é que ocorrido de hoje faz parte da minha perfeição. e não consigo me perdoar por isso... e até mesmo isso faz parte da minha perfeição. eu não ligo de chorar todos os dias. eu adoro chorar. cada lágrima que cai, me sinto mais leve. é como se eu gritasse em silêncio. adoro chorar a dor dos outros; filmes, seriados, novelas, livros... é como se, naquele momento, eles fizessem parte da minha vida. e eu preciso viver isso com eles. preciso. quando termino, me sinto alguém melhor. sinto que a dor que deveras me invade é pequena demais diante da perfeição que é a vida e suas turbulências.
eu sou um turbilhão em órbita. é assim que alguém especial me define. gostei. porque me sinto um turbilhão em órbita. mil sentimentos, mil ideias, mil pensamentos e uma coisa só. consigo ser tão intensa que dói. e eu amo isso. e não vou mudar. porque é isso que me mantém viva. momentos de intensidade, que fazem minha adrenalina subir, que ora me faz muito feliz ora me deixa muito triste. mas, no geral sou feliz. muito feliz. consigo ver minha felicidade diante do meu nariz todos os dias. e parte da minha felicidade tem nome e sobrenome. e isso também faz parte da minha perfeição. eu consigo amar tantas coisas que fico feliz em ser uma romântica otimista. eu acredito no amor. eu realmente acredito. e, às vezes, consigo amar tudo mais que a mim mesma. porque a minha vida é assim. quando não respiro por mim, respiro por tudo que me faz bem, me faz sorrir, me faz continuar. e é isso que precisamos na maior parte do tempo. um motivo, uma razão, um alguém. e você pode sim, amar alguém mais do que a você mesmo. tudo o que dizem a respeito disso é MENTIRA. mas você precisa saber a hora de escolher. porque às vezes temos que escolher entre essa pessoa e nós mesmo. e é aí que você toma as rédeas da sua vida de novo e se ama acima de tudo. até achar outra pessoa que mereça todo seu amor. eu achei uma. apenas uma que realmente mereça todo meu amor - e espero que seja a única pessoa. o lance é nem sempre deixarmos claro que tudo está acima de você mesma. isso é algo que pode estar claro pra você, mas não pro mundo. afinal, precisamos nos manter centrados perante as pessoas normais. mas eu não sou normal. definitivamente normal não cabe à mim. eu sou uma camaleoa, disse alguém especial. não no sentido inconstante. mas estou sempre diferente e sempre igual. consigo mostrar faces novas, ângulos diferentes sempre que preciso. eu sou uma otimista, afinal. preciso disso. preciso ter sempre razões e motivos novos para que todo o romantismo faça sentido na minha vida. e se encaixe na minha perfeição. as pessoas normais não entendem isso. mas o meu alguém, sim. às vezes isso o assusta um pouco. mas o mistério é bom.
a verdade é que quanto mais tento explicar para o mundo meus olhos diante do mundo, mais descubro coisas sobre mim mesma. eu me sinto tão forte às vezes que me permito chorar quieta debaixo das cobertas. isso é força: permitir-se. admitir-se. perdoar-se. mas, isto, é algo que ainda preciso praticar.

.

2010-08-15T23:21:00.001-03:00

hoje, já não temo mais nada.
juntos, somos mais forte que tudo.
até mesmo que o mundo.

recado.

2010-08-15T01:00:00.003-03:00

muitas vezes, não quero saber.
não me interessa, não me importa...
sua vida, é sua vida. e a vida que tivera antes, não existe mais.
eu fico tentando imaginar o que passa na sua cabeça ou no seu coração.
não por maldade. nem crueldade. mas, para entender um pouco de mim.
de alguma forma, você fez parte dos meus dias.
pelo menos nos meus pensamentos.
e ainda hoje, tua presença me assombra.
não por medo. mas por saber que a tua história existia antes de mim.
e essa parte, talvez eu nunca conheça.
isso não dói. incomoda.
mas, não pense que incomoda a ponto de eu me importar.
às vezes, nas noites sem nada pra pensar, lembro de tudo.
e perco algumas horas imaginando as coisas.
ouviu? algumas horas.
diferente de você que perde dias, meses.
eu sei que o seu sentimento é semelhante ao meu.
mas, não queira viver a minha vida.
fazer as minhas coisas, sentir da mesma forma que sinto.
isso não vai te trazer os anos de volta.
isso não vai fazer tudo mudar.
e aceite você ou não, tudo passou.

saudade.

2010-08-04T01:10:00.004-03:00

ela sentia o ar lhe faltar.
era como se não fosse o suficiente.
o peito se enchia de um ar já vazio. pesado.
e nem o aroma podia sentir.
precisava estar ao seu redor. precisava.

today.

2010-07-29T09:34:00.002-03:00

ela sentia tanto...
que tanto lhe faltavam as forças.
e chorou um dia inteiro ao lado do maço de cigarros barato.

a flor da pele.

2010-07-21T00:03:00.003-03:00

adoro o amor e tudo que ele traz e provoca em mim.
gosto de sentir frio na barriga antes do encontro... gosto de todo nervosismo enquanto me arrumo. adoro passar horas tentando imaginar alguma forma de expressar exatamente tudo que eu tô sentindo... e olha, isso nunca foi possível; acho que meu amor não cabe nas palavras... mesmo as mais complexas. até gosto dos pensamentos ruins que deveras me invade. tudo faz parte de uma aglomerado de sentimentos e emoções que movem montanhas, mundos e fundos... e como tudo isso me faz bem. acho que esse é meu destino de vida: amar. independente das circunstâncias, independente de qualquer motivo ou razão. amar e me entregar... sem medo e sem por ques. ouvir músicas e achar que toda elas foram feitas pra mim, pro meu momento. conseguir ver um mundo cor-de-rosa nem que seja por tempo determinado. o que importa é viver e sentir. sentir e viver. necessariamente nessa ordem. abrir o peito, deixar-se invadir por algo totalmente inexplicável. e estar disposto a doar... tudo que tens de melhor - e de pior também... porque conseguimos amar até o pior defeito da pessoa. e, principalmente, estar disposto a enfrentar todas as consequências que esse sentimento trará para sua vida... físicas e psicológicas. o fardo não é leve, mas a recompensa é mágica. acredite.

??

2010-07-16T18:42:00.002-03:00

é possível alcançar a felicidade?
ou vamos sempre lutar por mais e mais e mais?
é possível ser feliz sozinho? não? sim? pra algumas pessoas?
acredito em coisas minhas, que fazem parte da realidade do que sinto e vivo... mas o que realmente importa?
para mim, ser feliz. muito feliz. e qual o preço dessa felicidade?...

?

2010-07-07T01:06:00.003-03:00

eu realmente não entendo certas coisas da vida. e isso nunca havia me incomodado antes. tinha a mania de achar que poderia prever ou controlar tudo, mesmo sabendo que isso é impossível. mas, a sensação era boa. poder, sabe? nada escapa do meu controle. e, normalmente quando escapava, acabava saindo melhor do que a encomenda. e era mágico, surreal. mas, ultimamente a vida tem me dado umas rasteiras, do tipo de quem avisa: "não brinca comigo, baixinha. eu que comando tudo". e quanto mais eu tento dar uma "forcinha", mais as coisas fogem do meu controle ou do meu raciocínio lógico. quanta loucura. me sinto de mãos atadas, coadjuvante da minha própria vida. ei, sr. escritor, qual será o destino da mocinha? e aí, diretor, terei meu final feliz?

Cazuza.

2010-06-24T16:51:00.001-03:00

"Amar é abanar o rabo, lamber e dar a pata..."

Cazuza.

.

2010-06-20T12:23:00.002-03:00

eu não tenho talento pra depressão. sabe, até tentei. me tranquei no quarto, fiquei na cama. mas, em poucas horas me deu um faniquito e tive que sair. gosto de curtir minha fossinha, só. ficar quieta, assistir filmes dramáticos ou aquele mamão com açúcar. gosto de abandonar o celular e o bom senso; fico de pijama o dia inteiro, não penteio o cabelo, não coloco brinco. mas, mantenho a higiene, LÓGICO. escovo os dentes, tomo banho (troco o pijama). essa coisa de não ter força pra nada é medíocre. é claro que você tem força. o mundo não para, querida. ficar dias na cama, sem comer, beber, tomar banho, escovar os dentes, não vai resolver seu problema. "levanta, sacode a poeira, dá a volta por cima", já dizia aquele samba. ninguém morre de amor, é fato. isso não quer dizer que não sinto. mas, você tem escolhas, como tudo na vida. eu, escolhi viver. com ou sem dor, com ou sem saudade, sentindo ou não a falta, lembrando ou não do que passou. decidi viver porque é a única coisa que eu tenho certeza que devo fazer. porque se eu escolher não viver, a vida vai passar do mesmo jeito. transforme a dor em força. força pra te manter preparada pro amanhã. pode ser que ele volte. pode ser que apareça outra pessoa. e pode ser que você consiga encontrar o equilíbrio pra deixar as coisas simplesmente acontecerem. nós, humanos, não temos poder pelas coisas. a força que nos guia é muito maior que imaginamos. o tempo não é o nosso tempo. e toda vez que tentamos 'dar uma forcinha' no destino, a coisa tende a dar errado. então, tranquilize-se. é difícil, eu sei. mas, é uma questão de princípio. e de decisão. eu tomei frente a minha vida. segurei as rédeas apenas para não desandar. vou caminhar de acordo com as circunstâncias. e vou viver todo e qualquer sentimento. mas, vou viver. porque eu escolhi ser viva. não apenas respirar.

"ter fé e ver coragem no amor" - los hermanos.

2010-06-18T20:33:00.002-03:00

o problema não é você, sou eu. é esse meu jeito a la Cazuza... exagerada verdadeira, exagerada e verdadeira, não sei. só sei que acabou. como tudo nessa vida, mesmo que não pareça. o amor pode até não acabar - e esse eu acredito que vai nos acompanhar por um tempo - mas não o dedicamos mais para nós mesmo. vamos dedicar ao cachorro, ao ursinho, ao amigo de infância... e, quem sabe um dia, voltemos a pensar em nós. quando digo nós, falo de cada um separadamente, mas também de nós como um plural. por que não? afinal, o problema não é você. nem eu. o problema é que somos incompatíveis no momento. e, talvez daqui alguns meses, nossos planos se cruzem. e os desejos também. afinal, o amor (in)felizmente não acabou. eu sei. você sabe. continua aí.

trust me, baby.

2010-06-03T20:30:00.002-03:00

oi, meu amor.
não sei exatamente o que vim fazer aqui, já que é o último lugar do mundo que você procuraria abrigo. mas, aqui é o meu porto seguro e vim buscar conforto já que seu colo não pode me acalmar agora. é tão difícil dizer que tudo está bem quando realmente não está. não, meu bem, não se preocupe. é preciso muito mais que essa gripe para me derrubar. o problema é a minha cabeça. ela anda a mil por hora, ultimamente. minha mente voa na velocidade da luz e às vezes sinto um medo que não tem fundamento. mas, sinto. e sofro por antecedência. nós começamos a nos acostumar com essa situação. eu sabia que esse dia ia chegar. e isso não quer dizer que amamos menos. apenas, que aprendemos a lidar com a circunstância sem nos machucar tanto. mas, às vezes você age com uma normalidade que congela meu coração. eu quero que você acredite em mim: estou sendo forte. mas, nem tudo a gente controla. eu sei que você também fica inseguro. e sei também que jamais assumiria. mas, nosso amor está crescendo, meu anjo, e você não precisa mais ter medo de sentir. eu não vou te magoar, querido. então se entregue e deixe e emoção nos guiar. o amor tem dessas de sacrifício. também já me sacrifiquei por quem não merecia. e não quero me julgar merecedora agora. é você quem decide. mas, acho que já temos provas o suficiente para acreditar que é de verdade. e o pra sempre, vem depois. confie em mim, querido. deixa eu tocar teu coração como você fez com o meu. baixe a guarda. eu só quero te amar e te fazer feliz. mais feliz. a dor faz parte do sentimento. mas é uma dor diferente. que você jamais sentiu antes, garanto. mantenha a fé em mim, meu amor. não vou decepcioná-lo. eu só preciso de um tempo para te provar. e que você me deixe entrar a fundo no seu coração. já penetrei a casca dura que o envolvia. já derreti boa parte do gelo. confie em mim, meu bem. eu não quero guerra, só paz. isso tudo vai acabar um dia. é isso que nos faz fortes. é o nosso amor que nos une. é só ele, mais nada.

bad day.

2010-06-01T15:02:00.002-03:00

tô sem inspiração de novo. pronto, falei.
espero que ela volte logo...

ontem, 6.

2010-05-26T10:55:00.000-03:00

saudade s. f.
1. Lembrança grata de pessoa ausente ou de alguma coisa de que nos vemos privados.
2. Pesar, mágoa que essa privação nos causa.

pra valer.

2010-05-18T20:36:00.006-03:00

Muuuito tempo se passou. Acho que nem sei mais como é estar aqui. Mas, senti falta das palavras e do aconchego que elas sempre me trouxeram e resolvi voltar. Tarde demais? Espero, profudamente, que não. Se alguém vai me ouvir, não importa. Você pode me ouvir, eu sei. Mesmo a tanto quilômetros, mesmo tão distante. Eu te sinto aqui. As minhas palavras funcionam contigo. Elas voltaram. O coração férvido mudou, transformou-se em algo lindo. Não que antes não fosse... não me interprete mal. Mas, entenda, ele anda mais iluminado do que nunca. As palavras estão mais doce, mais suaves e isso não quer dizer menos importantes. Quase um ano se passou e posso sentir o arzinho do inverno novamente no rosto. Só que dessa vez ele não atingirá meu coração. Espero que o seu também não. Eu posso te aquecer, você sabe. Hoje, tenho calor o suficiente para nós dois. Quero iluminar essa página também. Escrever sobre a dor é algo maravilhoso, pois ela existe em todos os corações e eu podia tocá-los um pouco. Mas, minha dor agora tem pedigree. E, como sempre, quero compartilhar tudo que estou vivendo, sentido com vocês. Ou só com você. Ah, deixa disso, ciúme agora não dá. Você sempre soube que não é a minha única inspiração. Ninguém é. Minha inspiração é o meu coração. E, nesse ponto, sou extremamente egoísta. Mas o que sinto, divido. Querido, você já iluminou minha vida, tem coisa mais fantástica do que isso? As palavras me invadem quando seu silêncio me encanta. Adoro pensar em coisas que quero te dizer enquanto observo você dormindo. E nem sempre as digo. Mas, mesmo assim, adoro imaginar sua reação ao ouvir. Eu sei que você não é muito ligado ao romantismo, mas sinto que toco o seu coração já caleijado com minhas frases feitas. Reduzir minha marcha não foi difícil, ainda mais pra esse seu sorriso. Mas eu sei que posso te amolecer. Mais alguns rascunhos e minha criação será perfeita. Você vai ver. E eu vou ver aquele olhar sem jeito novamente. Espero que não demore muito. Já sinto saudade do que ainda nem escrevi aqui ou ali. Mas minha inspiração voltou e não quero perdê-la de novo. Por favor. O amor pelas linhas tortas, pela vida, por você, tudo me faz respirar melhor. E já posso sentir perfume. Calma, estou quase lá. Quando você menos esperar, chegarei.

?

2009-07-22T16:34:00.001-03:00

todos têm seus dias ruins. fato!
mas, por que os nossos parecem nunca acabar?

sábado chuvoso.

2009-07-11T17:25:00.003-03:00

não quero falar sobre mim. minha falta de tempo, minha ausência, minha falta de cuidado e carinho com este blog. e se este representa meu coração, meu desleixo com a única coisa pulsante e sentida aqui dentro. não quero. vou voltar, prometo. jurei aos céus, diante das estrelas mais brilhantes das minhas noites solitárias que não abandonaria isto mais. escrever não é só um exercício. é minha alma do avesso. entre linhas que alguém jamais ousou decifrar. e talvez eu nem queira isso. decifrar-me seria conhecer minhas fraquezas e meus desejos mais profundos. não, não tenho vergonha do que está no meu íntimo; mas, se lá está, por que não lá deixá-los? eu muitas vezes me pego pensando como seria expor todo esse turbilhão de sentimentos. acho que as pessoas ficariam chocadas com o modo como penso no amor, na amizade, no carinho. sou 99% emoção e o outro 1% restante divide-se entre razão, desejos e responsabi lidades. por isso sou tão inconseqüente. a emoção tem dessas coisas de te deixar caminhar sobre uma linha tênue só pelo risco de cair e sentir dor. e nem sempre é aquela dor triste. pode ser aquela dor que te faz sentir vivo, pulsando. e essa, vos digo, é a melhor de todas. não que eu goste de sofrer, longe de mim. mas se for, que seja algo que me faça sentir viva por dentro. porque morrer um dia todos vamos. a hora sempre chega. mas por dentro, muitos já estão. eu não.

de repente; permanente; para sempre.

2009-01-20T10:40:00.002-02:00

os dias passaram. sumi. corri do sol, da lua. fugi do tempo.
natal, ano novo. promessas.
descobertas, diria.
andei pelo mundo, procurando, observando.
o quê? nem mesmo eu sei. mas a cada dia vi e senti o coração mais aliviado.
não, não. não pense você que fiz aquelas juras à meia-noite.
não é do meu feitio. apenas deixei para trás tudo que um dia me machucou.
larguei. des(a)prendi.
descobri o quanto é bom dirigir de madrugada escutando The Strokes.
o som que preenche o carro enquanto o farol corta a escuridão da estrada.
descobri o doce e amargo de cantarolar Elis Regina.
e pude sentir sangrar o peito com Maysa.
fora as melodias, descobri o quanto é gostoso aquele abraço esperado.
e o quanto é bom não esperar por nada.
e o quanto é bom fazer tudo.
me envergonhei e me senti a mais preguiçosa do mundo com as novas regras da nossa língua.
apesar dos poucos dias, sei que esse ano será diferente.
já disse, não discuta. não é mandinga.
é só um palpite.
afinal, se alguma coisa tem que mudar não é apenas o número atrás do 200(9).
mas, não posso dizer que sou outra.
apenas deixei meu coração mais leve e a mente aberta.
afasto o caos com meu descaso.
de repente, voltei.
por uns dias, não sei.
mas, não abandonarei aqui. nada é permanente.
e minhas palavras nunca me deixam...
são para sempre.

que pena.

2008-11-09T14:29:00.002-02:00

eu vivo criando expectativas sobre certas pessoas.
e sempre acredito que elas possam me surpreender.
que pena.
às vezes, chego a me odiar quando alguém não consegue fazer nem o mínimo por ela, por mim ou por quem seja. irrito-me com o descaso alheio e peco por achar que todo mundo é parecido comigo, ou pensa parecido, ou se importa tanto quanto.
volto a dizer, que pena.
pena de mim, que ainda permito que todos falhem comigo e perdôo mesmo assim.
meu coração é férvido, mole, derretido.
que pena jamais aprender a lição.
que pena.

dança do tempo.

2008-11-05T17:02:00.003-02:00

a semana tem passado voando. na mesma velocidade os sábados e domingos. saio do banho e, num piscar de olhos, meus cabelos já estão secos. o ar anda quente e os dias abafam a dor. não há mais tempo para sofrer. "que bom" - um suspiro de alívio, daqueles que enchem o peito de oxigênio. pulo os degraus dos ponteiros do relógio para não tropeçar nas horas. já disse, não há mais tempo. fujo da rotina intoxicante do consumismo, mas não há como fugir do tempo. durma o quanto quiser, o quanto tiver sono mas, em algum momento, seu corpo começará a doer de tanto ficar deitado. ou o sol vai se atrever a passar por alguma brecha minúscula e vai socar sua cara, dizendo: 'bom dia, peguei você, não adianta se esconder'. não pense que você é ruim por não conseguir. se te consola, ninguém consegue. e, para mim, não importa como você esmaga o tique-taque do relógio dentro de si, e sim o que você faz para conviver com ele. fiz do meu uma batida de dança. cada dia invento um ritmo novo e danço minha dança já não tão desenvolta como antes. mas, e daí? não ligo para os olhos estranhos que me perseguem. construi um muro que me protege de todo o mal e quando eu me sinto mal, é para lá que vou. sento-me do seu lado e choro minhas dores. lá renovo minhas forças e me sinto pronta pra outra. é como dar corda no relógio interno dos corações de cada um. tem gente que jura de pé junto alimentar seus ponteiros, mas eu vejo a poeira em cima deles e não escuto seu remexer. treinei meus ouvidos para sua música e agora não desafino mais.

.

2008-10-20T17:04:00.002-02:00

vem pra perto. chega mais. não tema. sou mulher independente, dona do meu nariz, mas tenho meus desejos mais íntimos. não, meu bem, não pense que realmente preciso de você. mas uma dose sua não me faria mal algum. eu te assusto? desculpe. é meu jeito de ser. peguei a estrada muito cedo e já estou caleijada da vida, ela não me pega mais. suas peças já conheço como a palma de minha mão. ainda sim, permito-me cair de vez em quando, só pra não perder o sabor de me levantar mais uma vez. e sou assim. vi você passando na rua esses dias e o desejei. imaginei meu corpo suado tocando o seu. te quis por perto, então pode vir. não se preocupe, eu não mordo. mas, não se apaixone. não estou disposta a isso, agora. quero uma paixão de calendário. algo que comece e termine sem começar. um caso que dure mais que uma consulta no dentista e menos que feriado na praia. mas, se você teme alguma coisa, vem aqui que te explico tudo ao pé do ouvido, sem nem ao menos precisar falar.

boas vindas, de novo.

2008-10-04T13:01:00.003-03:00

você já sentiu como se tudo girasse e você ficasse ali parado, com os dois pés fincados no chão enquanto o mundo inteiro roda ao seu redor?
suas pernas já tremeram ao ver alguém?
você já chorou tanto que seus olhos começaram a doer?
seu sono já foi roubado por uma frase não dita ou por um sorriso gostoso?
já sentiu o cheiro da saudade e o gosto da despedida?
suas mãos suaram esperando ele - o amor - chegar?
seus olhos brilharam ao dizer 'eu te amo'?
você já correu o dia todo, fez milhões de coisas, sem tirá-lo (o amor) da cabeça?
já ligou de madrugada pra dizer que sente falta do beijo dele?
já se embriagou da companhia de alguém?
você já sentiu o peito doer quando ele vai embora, mesmo sabendo que amanhã ele vai voltar?
já amou tanto uma pessoa que simplesmente deixou ela livre?
você já viu o tempo voar quando estão juntos?
e não passar quando estão separados?
você já viu tanto sentido em alguém que simplesmente não faz sentido?
já sentiu que a felicidade não depende de ninguém, mas com ele é mais felicidade?
você já sentiu seu coração ferver por alguém?

bem-vindo...

o seu coração também é um coração férvido...

tatuagem.

2008-09-19T11:45:00.003-03:00

possuo em meu corpo verbos, substantivos, adjetivos... palavras tatuadas para jamais serem esquecidas. enquanto você pensa em algo pra dizer, eu mostro minha pele rabiscada. já não tenho o quê esconder. sinto-me nua e crua para o mundo. mas, não tenho medo de enfrentá-lo. gosto da sensação de me sentir perdida às vezes... e não me incomodo com o fato de saber o que será do amanhã. não importa. carrego comigo todas as palavras cabíveis. nada fugirá do meu vocabulário blasé. sinto as letras cortando meu corpo quando pronunciadas. deixo arder cada sílaba, arrebatando-me para o sentimento a mil. sou assim, a flor da pele. tudo que falo, sinto. deixo que minhas entranhas escapem em cada verbo conjugado. e deixo parte do coração nos adjetivos referidos. clichê. mas nunca quis ser diferente. é assim que meu peito dispara e quase salta pela boca. é assim que me sinto viva. aquela adrenalina que corre nas veias não faz sentido sem minhas palavras no corpo. quero que seja sempre assim. mesmo que o sempre jamais exista. aliás, sempre é um termo que me toca a pele. não deixo que nada me escape. nem mesmo a morte, a dor, o choro. tenho meus pés tão firmes no chão a ponto de ter certeza que amargura não é o caos do mundo. tudo que é intenso demais causa dor. mas, não sei ser pela metade. e se tem uma palavra que eu não gosto é metade. meio. essa não escrevo em meu corpo nem por decreto. metade do caminho não é lugar algum. e meio amor não é amor. nem ódio. é algo morno, sem cores definidas, sem formas. sem nada. meio é feio. e para isso, basta mudar uma letra. quero o espaço do meio ocupado por palavras inteiras. pois o que é inteiro, é completo... e para ser intenso, basta um verbo. enquanto você busca as letras na ponta da língua, possuo-as em minhas mãos. não tenho o poder de dominá-las. jamais. mas possuo a sorte de sentir.

sufoco.

2008-09-12T16:41:00.003-03:00

deixei as botas de canto. quero sentir o chão sob meus pés.
ando precisando de ar.
ou de alguém que tire-o de vez...

LEIA SEM MODERAÇÃO...

2008-09-05T12:14:00.004-03:00

ele entrou distraído. abriu a porta, passou reto pela sala e foi direto ao quarto. estava suado, camiseta molhada, grudada em seu corpo que já não é tão definido como antigamente. mas sempre foi um homem atraente. ela também não havia notado sua presença na casa. estava com uma camisa que provavelmente era dele, calcinha, cabelos presos desajustadamente, brigadeiro nos dedos e um romance na tv. quando ele estava indo ao banheiro, sem camisa, só de cueca e toalha nos ombros que ele a viu. ela estava delicadamente linda, devorando a tigela e chupando os dedos sujos de chocolate. resolveu parar no corredor e a observar. há tempos não a via tão bonita. ela começou a sentir a presença de alguém na casa. olhou para trás e lá estava ele. ficou sem graça, se ajeitou no sofá e sorriu. ele não teve reação alguma. estava encantando por aquela mulher. sentiu-se envolvido pela bela silhueta e pela naturalidade que a rodeava. ela parecia não se importar com a presença de um homem de cueca na sua sala, nem com o seu traje nada comportado. ela se levantou e foi em sua direção. ele continuou parado, com o olhar fixo naquele corpo sexy. com toda espontaneidade, ela parou em sua frente e perguntou - você quer brigadeiro? está uma delícia... ela sujou os dedos com o chocolate e deu para ele. olhou bem em seus olhos e aproximou a mão da boca dele. mãos e bocas se encontram. ela tem um jeito sexy de olhar. o envolve devagar e o beija. um beijo intenso, sedutor. mãos escorregam, deslizam por corpos estranhos. o jeito como ela o toca vai enlouquecendo seus sentidos. ela se arrepia; se deixa arrepiar... ele a encosta na parede. segura suas pernas a passeia pela sua pele branquinha. beijos se espalham pelo pescoço, seios e ombros. luxúria. tesão. desejo. dois em um. clichê. um ritmo. um movimento. quadris. olhos fechados. mãos cerradas. unhas escorregando pelas costas. mordidas. música. dança suave. corpos suados, cabelos desarrumados. amor. sem pudor. sem razão. toque delicado. transa. devagar. gostosa. cochichos ao pé do ouvido. vozes roucas. sons desconhecidos. gemidos. adrenalina. boca seca. respiração ofegante. sangue fervendo. sintonia perfeita de pessoas perfeitamente desconhecidas. química. coisa de pele. sem nome. sem telefone. sem hora. inconseqüente. inconscientemente consciente. conscientemente inconsciente. emoção sem rotina. sem posse. sem título. só emoção. macia. molhada. escorregadia. transbordada. emoção que não cabe em palavras. que não tem descrição.

pausa.

2008-09-01T12:31:00.003-03:00

eu tô sem inspiração. cabeça lotada de pensamentos desordenados que mais confundem que esclarecem. pareço mais perdida do que nunca. mais que o cego e a barata. inventei um jeito novo de dizer que estou bem. as pessoas acreditam e eu me sinto mais aliviada por mentir melhor. mentiras são nojentas. mas, me permito mentir sinceramente. acho que minhas aflições e angústias se foram no último banho gelado. agora tô assim: sem dor nem medo. sem nada. nada de bom, nada de ruim. fiquei pensando na última noite de insônia o que acontecera com minha vontade quase insuportável de escrever. acho que deixei na prateleira do supermercado semana passada. tô sem inspiração. de verdade. mas, eu volto. logo estou de volta. ainda lembro o corredor que esqueci ela. o local exato, eu não sei. mas, eu a encontro. por enquanto, deixo minha ausência fazendo companhia pra vocês. é só uma pausa, prometo.

...

2008-08-27T17:10:00.005-03:00

e se não fosse a saudade
o sangue já não teria sentido em correr pelas veias
e aquele sorriso bobo que insiste em aparecer
seria dispensável
se não fosse as lembranças
o olhar da mona lisa não a perseguiria por todos os lados
e a música ouvida no carro estacionado num posto qualquer
já teria sido trocada
sentir tudo de novo é o que ela mais quer
e todos os dias fecha os olhos buscando reviver aquele momento
'volta' - fala baixinho pra si mesma
mas, todos os dias ela encontra partes dele pela cidade
e em cada objeto, um pacotinho de felicidade e esperança
...
ela anda se explicando pelos cantos
então, então, então...
vê nos outros algo que de suas mãos escorrega
é como se Deus tivesse sentenciado:
um fim de semana, nada mais.
sábado, domingo. acabou.
mas, ainda sim, o perfume a invade todas as noites
e o tesão lhe morde a boca
'volta' - repete
...

2008-08-22T11:37:00.002-03:00

minhas pernas começaram a doer de tanto te esperar. sentei. e continuo esperando. já são quase 6 da tarde e você não apareceu...

embora, em boa hora.

2008-08-15T01:42:00.007-03:00

vou-me embora. partirei levando comigo uma pequena trouxa feita de pano. coisas simples, nada de valor. luxo é lixo para mim, agora. mudarei-me para uma casa grande, espaçosa, que consiga aconchegar todos os sentimentos que insistem em me perseguir. sairei do meu apartamento que me esmaga e me faz dar de cara todas as manhãs com a solidão, a dor, a angústia. e detrás dessa nuvem negra que meus olhos vêem assim que abrem, consigo ver o amor, a paixão, o tesão, o desejo, a felicidade tentando iluminar meu quarto. todos os dias, quando pego o elevador, deixo dentre dele metade dos meus pensamentos. não quero mais isso. por isso irei para uma casa enorme. onde caiba exatamente tudo que penso, sinto e desejo. onde eu não precise decidir ou escolher quem entra e quem fica da porta pra fora. quero deixar cada um desses sentimentos dentro de um cômodo e toda vez que quiser senti-los pulsar no peito, entrarei e me deixarei invadir. vou para essa casa pois ela tem rede. eu amo rede. ah, aquele ventinho e a sensação de leveza que dá é inigualável. e lá, só deixarei os sonhos ficarem. eles são leves, suaves e vou poder quase tocá-los. pois na rede me sinto livre. e só quem é livre toca o abstrato. vou embora porque cansei de me esbarrar nos móveis cheios de lembranças e saudades. na minha casa, nessa que vou morar, terei apenas almofadas, fotos e muita música. não pense que estou fugindo. não, não sou tão medrosa assim. apenas estou indo embora. mas saiba, levo as dores e rancores comigo. com a mudança, decidi amar. ou me apaixonar. enfim, decidi dar uma chance pra essa chama que mais se parece uma vela dentro do coração. um dia ela me queimou por inteiro. hoje, está mais inofensiva que meus caninos. mas, vou me entregar. nem que seja pra quebrar a cara (de novo). faz tempo que me tornei azeda demais para coisas sensíveis do peito. agora, resolvi mudar de casa e de atitude. serei doce. não como o mel. mas nem tão amarga quanto o fel. serei suave. e deixarei esse sentimento na sacada lateral. assim, toda vez que quiser ver o sol iluminando ou as estrelas brilhando sentirei a leveza de estar apaixonada. e andarei com um sorriso bobo estampado no rosto. e ficarei assim até entrar na lavanderia e sentir o peso da tristeza. ligo a máquina de lavar. tum tum tum tum tum lá se foi embora. olhar no além de novo. passos lentos. respiração ofegante. paixão, amor, paixão. ok, vou me mudar. aliás, já estou partindo. pijama, travesseiro, edredon. tudo pronto. fui. adeus.

em construção.

2008-08-06T13:15:00.002-03:00

cansei. e dessa vez foi um cansar sorrateiro, não apenas da boca pra fora. joguei para o alto, fiz bagunça na minha cabeça. não quero mais viver esperando tudo acabar um dia. nem sentir uma felicidade inventada, com data de validade. quero algo que dure exatamente pra sempre. o sempre pra mim. meu sempre que só eu entendo. confesso que nunca tinha me sentido assim. não nessa intensidade. na realidade isso não é de hoje. há tempos que choro dores alheias pra não sentir as minhas próprias feridas. vivo romances de filmes. cansei de olhar nos olhos de quem me rodeia e procurar a mim dentro deles. sou eu que não me vejo mais. eu não quis admitir. mas, agora, cansei. vou esquecer a solidão assim como o amor fez comigo. quem sabe assim, ele não se sente esnobado e volta. vou abrir meus defeitos e sentir dor no peito ao alguém descobrir minhas fraquezas. eu não preciso mais mentir que sou forte. vou sair correndo quando der vontade e escutar muita bossa nova. e mpb. minha face roqueira não me serve nesse instante. quero ver o mundo com imagens, cores e formas. passei um tempo longe das palavras e me senti tão abandonada que não vi sentido mais em respirar. esquecer-se de tudo é uma delícia. mas não levam seus problemas embora. e, quando você lembrar, eles estaram lá. maiores, às vezes. então, não quero apagar nada da minha memória. quero apenas selecionar o que levo comigo. vou me trancar no quarto, pintar as unhas e encarar o sol de frente. sem ter medo das conseqüências. e se quiser chorar de saudade, chorarei. e será um choro só meu. vou exorcizar meus demônios e espantar as sombras. não terei vergonha de mostrar que meu rosto ficou mais sério e que perdi o brilho no olhar de criança. vou sentir a falta de verdade. e não fingir que tudo está perfeitamente bem. fiz certas escolhas que me afastaram, mas que não me impendem de sentir o que eu quiser. cansei. cansei de repente. e não vou fazer tudo diferente. vou deixar por fazer. e aprender com cada dia uma dança nova. e sentir o tesão da surpresa. e gozar do desconhecido. quero que alguém me descubra em partes. misteriosamente cada fragmento. cansei de ser sempre por inteira. e se for pra ficar sozinha, ficarei sozinha acompanhada. levarei-me aos luxos da minha presença e companhia. e isso me bastará. cansei. e cansei pra sempre. até o sempre me cansar também.

enfim.

2008-08-06T00:27:00.002-03:00

voltei, enfim. e como quem volta, trago saudade. e como quem chega, trago sorrisos, abraços. sentimentos puros que revelam que nem tudo dentro de mim se perdeu com os ventos que baguçaram minha casa. trouxe presentes para quem me fez falta. na mala, pedacinhos de uma felicidade inventada e efêmera. calcei meus tênis e pude sentir farelos de areia dentro deles. caminhei alguns metros e eles começaram a machucar meus pés, como uma lembrança que martela minha cabeça e não deixa o conforto sair do peito. porém, os problemas que só existem para mim e pra mais ninguém não me deixam seguir. sento-me num banco perto de árvores bem verdes. sinto, mais uma vez, os ventos balaçarem meu cabelo. corro. deixei as janelas abertas e não quero que ele desarrume meu canto de novo. da outra vez foi terrível. remexeu em feridas e fotos que eu queria esquecer. pra arrumar foi um inferno. senti-me queimando o ódio por dentro. foi um horror. não quero isso tudo de novo. acho que não aguentaria. a ventania vai me levando para casa. a areia no meu pé me impede de ir mais rápido. quando chego em casa percebo que tudo está perfeitamente normal. tiro os tênis e viro-os de cabeça para baixo. nenhum grão sequer sai. coloco-os de novo e lá estão aqueles malditos mais uma vez a me encomodar. reclamo sozinha como quem procura o que se chatear. vou até o quarto para, quem sabe, desarrumar minha mala. odeio essa coisa de desfazer. gosto de fazer. desfazer, não. quando desfaço alguma coisa sempre esqueço o porquê me levou a fazer. e esquecer o processo não me leva a um fim. e eu odeio coisas mal-acabadas. quando entrei no cômodo escuro, percebi que a sombra da minha mala sob a cama não estava mais lá. corri para acender a luz. pasmei. não estava mais lá. eu deveria ter ficado feliz, já que me poupou um serviço muito do chato. mas, fiquei furiosa. terá sido o vento? ao invés de bagunçar, arrumou minhas coisas? lazarento do vento. era eu quem tinha de fazer isso. EU, ouviu?! era eu que tinha de sentar na cama da frente e lamentar minha mala ainda estar ali, intacta. eu deveria acender um cigarro e pensar quanto tempo poderia viver com a mala assim, pronta. vento desgraçado. arrumou minhas coisas e nem me deixou sentir o desgosto de ver tudo amassado. desfez minha mala e não me deixou afundar na nostalgia da volta. porque sou assim: nostálgica. gosto de imaginar a reação em cadeia ao pensar em algo que poderia ter feito diferente. agora que o vento resolveu me perturbar, não poderei sentir o cheiro da felicidade que eu trouxe em algumas roupas. nunca mais deixo as janelas abertas. e vou ter que arrumar outra viagem para ir. pronto, hora de arrumar a mala. estou de partida, enfim.

ontem a noite.

2008-08-01T11:19:00.005-03:00

às vezes é estranho olhar ao redor e ver que vida não parou na minha ausência. é como se o mundo todo andasse num ritmo que só eu não escuto. durante os meus dias, as horas passam despercebidas entre um gole e outro de café, um sonho novo, um desejo ardente. minha vida correu pelos anos e eu vi um futuro que não cabe nas minhas mãos. ou eu não quero que caiba. olho para trás e vejo um mundo de saudade que a cada instante mata um pedaço de mim. dilacera o peito. estraçalha sentimentos. e eu tento reviver esse passado no presente, esqecendo-me de que as pessoas que hoje me cercam não são as mesmas de algum tempo atrás. temo o futuro pelo esquecimento e pela solidão que ele carrega junto de si, num tom azul celeste. para mim, não há planos: cada dia nasce de acordo com a luz do sol no rosto ao amanhecer. quero inventar sentimentos para me sentir mais confortável com a distância e quero imaginar coisas que me dêem coragem pra enfrentar o novo. não preciso de verdades concretas nem verdadeiras. apenas o que mora no meu coração me guia. vivo da nostalgia do que já fui e levo dentro de mim o desejo do que posso ser. sou saudade, mas também esperança. um misto do presente com a incerteza do futuro.

sexta-feira, 2h05 da madrugada.

2008-07-30T20:23:00.001-03:00

os olhos no futuro. cabeça no passado. corpo no presente.
o tique taque dos relógios me perseguem...
eu apenas escuto seus ponteiros e sigo no ritmo da minha dança.

foto por Carolina Sperb
http://www.flickr.com/photos/carolinasperb

PÉS NO CHÃO

2008-07-14T16:43:00.004-03:00

fugi. como quem foge do fogo. sumi das horas e dos dias. perdi tempo, sono, dinheiro. esqueci compromissos, datas, e-mails. deixei celular, preocupações, cansaço. comprei cerveja, sorvete, chocolate. ganhei sorrisos, abraços, carinho. apostei corrida. tropecei nas minhas própria pernas. senti arrepio. passei calor e arregacei as calças. molhei meus pés. salguei a pele. sujei meu tênis de areia. lembrei de alguém. liguei. abri a mão. a mente. o coração. senti tesão e não passei vontade. fiz somente o que eu queria. não tive obrigações. e ainda pedi favores. mas também atendi a pedidos. usei menos roupa. e me senti menos distante. desejei uma pessoa. desejei isso a uma pessoa. senti os lábios formigarem do gelado. vi o sol por muito tempo. e deixei-o queimar meu rosto. meus braços. minhas coxas. não me preocupei com nada. e não tive tempo de pensar em algo que pudesse me preocupar. me senti bem nas roupas curtas. fiz meu corpo suar. prendi o cabelo. tomei banho sem pensar em nada. dormi quando tive vontade. acordei quando o sono acabou. me escondi quando senti vergonha. e, dessa vez, não tive medo de dizer que estava com medo. mas, voltei. deixando marcas de areia pela casa. e o sorriso me tomou a boca. e uma cara de boba se apossou de mim. estou de volta. e ainda não cheguei. não calcei meus sapatos.

a caixa e o coração

2008-07-07T14:45:00.003-03:00

a caixa acabara de chegar. ansiosa, abriu sem ler o remetente ou sequer se preocupar com o carteiro que esperava sua assinatura. querendo chamar a atenção dela, o moço pigarreou forte e alto. desnorteada, colocou seu nome na linha indicada, fechou a porta e se sentou no chão. abriu as pernas feito criança que recebe um novo brinquedo e tenta desvendar aquele universo misterioso. ao rasgar a caixa de papelão impacientemente, viu-o. estarrecida. ele estava lá, vermelho vivo, num formato não muito definido, grande. ficou observando-o sem entender por alguns instantes. retirou-o da caixa procurando encontrar alguma carta ou bilhete que explicasse ou desse algum sentido para ela receber aquilo em sua casa. ao levantá-lo, encontrou um papel dizendo "MANUAL DE INSTRUÇÕES". sentiu-se aliviada por um breve momento. quando abriu o dito manual encontrou apenas uma frase "USE SEM MODERAÇÃO". sem esclarecimento algum, ela ficou se perguntando quem havia lhe mandado aquilo. e por quê. mas o papel já estava rasgado em mil e uma partes e ela jamais saberia. continuara ali, sentada em frente a caixa esperando alguma explicação cabível. que viesse dos céus, dos ventos ou mesmo do mais íntimo de sua memória. mas nada parecia fazer sentido algum. deixou a caixa ali mesmo, no meio da sala e foi trabalhar. não conseguia esconder sua inquietação em saber o que, exatamente, queria dizer aquilo. uma colega de trabalho, ao perceber sua agitação, perguntou o que acontecera. ela lhe explicou. no final, perguntou o que a moça achava. ela respondeu:

- Acho que sei do que se trata.Vi no jornal, um dia desses, que a China inventara uma nova tecnologia e que muitos empresários, pessoas ricas, de posse estavam adorando essa modernidade. Chama-se 'coração'. É um negócio que você coloca no lado esquerdo do peito. Dizem que aumenta a qualidade de vida em quase 70% e que se a pessoa não tiver nenhuma reação com o dispositivo, pode até ser feliz.

'coração'? 'feliz'? perguntara a si mesma como isso seria possível. ao chegar em casa, deparou-se com a caixa no chão, exatamente onde deixara. sentou-se novamente em frente dela e pegou o dito coração nas mãos. ensaiou várias vezes colocá-lo no lado esquerdo do peito, como a moça falara. não teve coragem. sempre fora muito covarde. ainda mais com o desconhecido. certa vez´, alguém dissera que ela amaria loucamente um homem. ela jamais deixara qualquer pessoa do sexo oposto se aproximar. pegou a caixa e levou até o lixo. 'mais uma dessas tecnologias baratas chinesas', desculpou-se. nunca soube o que exatamente ter um coração. e a felicidade lhe parecia algo inatingível. o medo nunca lhe permitiu nada; nada além do fracasso, nada além da desilusão. ela só queria saber quem mandara aquilo de presente. certamente o homem que a faria feliz e que amaria loucamente. nunca soube. e jamais saberá.

2008-07-02T22:59:00.002-03:00

"ao escrever, ultrapasso minhas limitações. quando escrevo, eu transcedo as minhas pobres circunstâncias e me torno deus".

aos meus amigos - maria adelaide amaral
pág. 135

faz tempo...

2008-06-25T23:17:00.005-03:00

faz tempo que não apareço por aqui. faz tempo que não páro pra pensar nos dias e nas horas. elas andam passeando pela minha vida enquanto abro e fecho meus olhos. entre deitar e levantar, apenas a saudade... a que se vai e a que chega. as cores mesclam um cinza com azul fantástico, como há tempos não via. um leve tom de vermelho esses dias se aproximou de mim. aqueceu, tocou, ardeu. mas, foi-se. e nem disse adeus. faz tempo que não faço as unhas da cor que ele gostaria. nem me sento no sofá esperando a ligação que parece demorar uma eternidade. hoje, meu celular é esquecido dentro da imensidão da minha bolsa. e lá ele fica até reclamar por mais bateria. não quero saber do passado batendo na minha porta agora. faz frio e minhas mãos congelam ao discar os números da solidão. apenas danço aquela música gostosa para esquentar o corpo nu. sinto o sangue correr pelas veias a fim de aquecer as partes frias. deixo para amanhã o que pode ser feito hoje e faz tempo que não vejo um dvd. meus dedos estão afinando e os anéis escorregam da minha mão. hoje descubro novos cantores e me apaixono por músicas que falam do quanto dói amar e no quanto as lágrimas nos alimentam. há dias não me como compulsivamente chocolate e bebo coca-cola. ultimamente, o verde tem dado alívio para o meu estômago pesado. e acho que por isso minhas calças estão começando a cair. minha mente não anda mais um turbilhão e sinto falta disso. mas, o peso da incapacidade de deixar ele voltar me persegue todos os dias. porém, já disse, faz muito frio aqui e não posso me arriscar abrir a porta. por isso, observo ele através do olho mágico. faz tempo que ele não me entende. portanto, prefiro ficar sozinha a deixá-lo me perturbar com seus questionamentos. não preciso de perguntas. a chuva responde por si só. mas também não quero respostas. quero a incerteza do certo. e duvidar do gosto da uva e do vermelho da flor. quero jurar que a festa será uma chatice e sair com dor na barriga de tanto rir. aliás, faz tempo que não freqüento a igreja dos bêbados, nem falo besteiras com a língua enrolada. e faz mais tempo ainda que não me surpreendo com os momentos. eles andam tão previsíveis quanto você, meu bem. e nesse frio que está fazendo quero a inconstância do fogo na lareira que ora arde ora clama por algum combustível que o mantenha aceso. faz tempo que perdi a noção do tempo. mas, sei que faz tempo. eu não sou mais a mesma e ele continua ali, parado no corredor, esperando o dia que o sol aquecerá meu apartamento. daqui, quero apenas o simples e fácil de ser entendido e sentido. ando com preguiça e não tenho mais paciência para me empenhar em algo desconhecido. a não ser que valha realmente a pena. e ele não vale mais. deixou-me no frio, sozinha e agora pede meu abrigo. não. sabia que odiava ficar sozinha e mesmo assim o fez. por isso, o toque do celular especial não o pertence mais. nem as fotos que ocupam o porta-retrato não são mais dele. e faz tempo. tanto tempo que ele se foi e voltou várias vezes. mas, o cd que estou escutando ainda não terminou e não quero interromper esse momento de filme hollywoodiano. faz tempo, eu sei. mas, deixo saber. porque faz muito tempo.

DESEJO DE QUINTA...

2008-06-19T16:33:00.003-03:00

eu quero um amor. não daqueles dos poemas e das músicas. quero um amor único, só meu. que caiba no bolso e no coração. que fuja dos esteriótipos. que seja paixão conquistada todos os dias. que faça o coração apanhar de saudade. e gritar de dor na hora da despedida. quero um amor que me vire a cabeça. que mude meu rumo e me tire de mesmisse. que mude minha rotina diariamente. e me surpreenda a cada descoberta. quero um amor que me faça chorar de raiva e que me dê a alegria sem medidas. um amor que doa. que faça o peito sangrar. mas que supere cada sofrimento com um sorriso. e que faça o sangue ferver. quero um amor livre. que seja inventado por mim. quero um amor e não paixão. pois o amor se explica por si só, pelo simples fato de ser sentido. eu quero amor com loucuras e sem remorso. um amor sem nome ou sobrenome. amor com desejo. amor com tesão. amor sem vergonha e sem pudor. amor com amor. um conjunto de sentimentos avulsos reunidos num só coração. e quer saber, não quero apenas um; quero vários. quero amores múltiplos e imperfeitos. amores que façam eu viver cada momento da minha vida intensamente. cada um em sua vez. e que terminem com a esperança de um novo amor. e que comecem sem pensar no fim. quero vários amores dentro de apenas um.

DESABAFO SEM SENTIDO

2008-06-19T15:56:00.003-03:00

amar incondicionalmente, sem cobranças.
entrega. sem controle, sem medir esforços.
loucura.
corações acelerados.
pensamentos que voam.
minutos eternizados.
sorrisos bobos.
mãos suadas.
ligações de madrugada.
insônia.
mensagens, e-mails, flores.
por toda parte, em todo lugar.
músicas. trilhas sonoras.
letras. melodia.
palavras que saltam a boca.
de dentro para fora.
cheiro. pele.
toque.
arrepio.
amar. sentir-se amado.
jogar-se.
mergulhar de corpo, alma e coração.
doar-se.
ser tudo.
querer tudo.
viver tudo.
sonhos. utopia.
amar os outros.
não amar a si.

trancado

2008-06-17T15:36:00.005-03:00

quando ela chegou, ele já estava ali. há anos que freqüentava esse lugar. para ele, tudo era tão conhecido como sua antiga coleção de cd's. mas ela era nova. nunca tinha visto aquele rosto passando por aqueles corredores. ao vê-lo, sorriu. e o desejou. como era bonito e como transbordava segurança. ele apenas devolveu o sorriso simpático. ela era linda, mas pensou ser apenas uma garota de passagem. estava com pressa e nem reparou que seus olhos eram verdes e contrastavam com a pele branca e o cabelo preto. na verdade, depois de tantos anos ele já tinha perdido as esperanças de encontrar alguém diferente naquele lugar. mas, mesmo assim, ia todas as noites. e tudo era tão mecânico que nem as poltronas vermelhas que haviam sido trocadas ele viu. todos comentavam a nova mulher que estava ali. ele não. sentou no seu banquinho de sempre e bebeu seu drink de sempre. ela, do outro lado do balcão, fumava seu cigarro e bebia whisky cowboy. conversou com vários outros homens que vieram sentar ao seu lado. mas, não tirou os olhos dele um segundo. até que cansou de olhar. nenhum homem dali valera tanto. pegou sua bolsa, andou até o banheiro, retocou o batom vermelho dos lábios e saiu. ele também. se encontraram na porta de saída. ela sorriu novamente, mas, dessa vez, um sorriso sedutor. ele cheirava desejo. ele então olhou-a nos olhos. e pôde sentir seu perfume cítrico. fitaram-se por mais alguns instantes. ele sentiu vontade de tê-la. e possuir seu corpo e beijar aquela boca vermelha. continuo em silêncio, olhando e desejando-a por dentro. sentiu seu sangue ferver em suas veias como há tempos não sentia. e seu coração bateu acelerado. ela molhou os lábios e com um olhar marcante se foi. e ele, sem reação, deixou ela ir. na noite seguinte lá estava ele no mesmo lugar. ficou observando a porta com o canto dos olhos, esperando aquela mulher chegar. impaciente, não desgrudava do relógio. sentiu cada segunda estrangular seu peito. ela não apareceu. nunca mais ele a viu. mas, noite após noite ele esperava por ela. ali, no mesmo banco, com a mesma bebida. passou todas noites de sua vida esperando aquela mulher. precisava dela. só ela tinha as chaves do cadeado que o libertaria daquele lugar. só ela poderia fazê-lo se sentir vivo novamente. e ele a deixou ir.

foto por Tainá C. S.

sozinha

2008-06-15T14:51:00.005-03:00

ela está sozinha; está sozinha no quarto e deixa que a luz do dia o ilumine. seu cabelo delicadamente preso e o rosto com restos de maquiagem. roupas de ficar em casa. seus livros preferidos estão espalhados pela cama. escolhe a dedo Janis Joplin para dar vida ao ambiente. e ela se sente tocada por dentro. nada a incomoda. nem os e-mails não respondidos, o celular em silêncio. ela está sozinha e isso não faz a menor diferença. não consegue imaginar outro jeito de passar seu dia. não há ninguém que mereça esse momento. é dela. só dela. não existe companhia à altura. e ela namora consigo mesma. deixa a música entrar no seu íntimo. aqui, no seu mundo, ela se sente segura. não precisa ser forte. pode expor suas fraquezas e chorar suas derrotas. e mais do que isso, pode brindar suas vitórias. fazer novos planos. mesmo que sejam esquecidos amanhã. não há relógios nem nada que controle seu dia. ela sente seus pés descalços tocarem o chão. vai ao banheiro e pinta sua boca de vermelho. ela não precisa ter motivos para querer estar bonita. canta com a Janis. sente com a Janis. ela é viaja no passado, voa no presente e suspira pelo futuro. para ela, o ontem não existe e o amanhã está longe demais dos seus dedos. o importante é o hoje. suas vontades de agora, seus desejos do momento, seus sonhos do dia. ela está sozinha. e quem disse que isso importa? ela se sente confortável. e a solidão não a acompanha mais. ela está apenas sozinha. e não se sente só.

DIA DOS NAMORADOS

2008-06-12T10:31:00.003-03:00

o amor está emoldurado a números. datas, preços, medidas. não, isso é hipocrisia da sociedade. uma jogada de marketing. engano. hoje, amor não é mais abstrato, é concreto. encontra-se nas vitrines de todas as lojas. em quilos nas prateleiras. você pode tocá-lo. pode até prová-lo, como um suéter listrado. 'hm.. ficou bom. vou levar este'. e pagam caro. 'olha, esse de 100 reais tem uma durabilidade de uns 6 meses. já esse aqui, de 500 reais, garantimos, no mínimo, 2 anos'. as namoradas esquecem das traições, dos bolos, das brigas. os namorados desfilam com suas musas em restaurantes, abrem a porta do carro, puxam a cadeira para o amor sentar. mentira. ilusão. eu amo porque amo, não porque é dia dos namorados. hoje vou sair sem um tostão no bolso a procura de um amor. quem sabe eu encontre alguém disposto a amar sem algarismos. porque, para mim, gostar não precisa de dia, presente-ar não precisa de motivo, dizer 'eu te amo' não precisa de razão. coisas pré-estabelecidas me enojam. o romantismo não precisa de datas. o amor não precisa de números. eu nunca gostei de matemática. mas sei os substantivos abstratos de cor. amor é sentimento. é um estado. não um produto. quanto vale o seu amor?

rotina

2008-06-10T12:07:00.003-03:00

e, de uma hora pra outra, ela se viu sem chão. a sua música preferida perdeu o sentido e suas roupas não lhe cabiam mais. aquele rosto no espelho não era mais seu. a vista da janela era desconhecida. e nem mais o sol brilhava do mesmo jeito. tudo havia mudado e ela tinha permanecido; estática. seu amor não lhe pertencia. seu namorado agora era namorado de outra. e eles eram felizes. sua mãe tinha cabelos brancos e seus irmãos, filhos. seus amigos tinham outros amigos e até seu gato morava em outra casa. e ela continuava ali, no mesmo lugar. agora, ela já nem sabia mais que lugar era aquele. ou como poderia ter ficado tanto tempo parada. ela queria sair, mas seus pés estavam colados no chão. chão? que chão? hoje, ele não existia mais. e foi por isso, só por isso, que ela se sentiu estranha. não sentiu mais aquela força prendendo seus pés. e aquela acomodação fora perturbada pelo inusitado. ela não respondia mais a estímulos externos. era peça de um maquinário constante, contínuo. mas, quando algo interrompeu essa rotina, ela sentiu as dores do mundo. e sua bolha havia estourado. seus segredos guardados na mochila corriam perigo. ela sentia medo daquele mundo estranho lá fora. pôde então perceber que vida acontecera e ela não havia notado. quem eram aquelas pessoas? e que lugar é esse? sua cabeça estava confusa e ela só conseguia se sentir sozinha. aquele não era o seu lugar. aquela não era sua vida. nada daquilo era seu. mas, afinal, o que realmente lhe pertencia? será que o mundo correra demais ou ela que se perdera no tempo? ela não sabia. se sentia andando contra o relógio. enquanto o mundo corria com os ponteiros e enlouquecia com os minutos. tique-taque tique-taque tique-taque tique-taque era o ritmo da música que todos dançavam. menos ela. ela não.

o encontro

2008-06-09T10:14:00.006-03:00

ele a tocou suavemente. o dia cinzento e frio deixou seu corpo gelado. mas, as mãos dele estavam quentes. e quando ela sentiu o calor vindo delas, que passeavam pela suas costas como se estivessem descobrindo um novo lugar, arrepiou-se. ela adorava mãos. ela adorava suas mãos. ela adorava sentir suas mãos em seu corpo. e ele sabia disso. e parecia querer provocá-la quando a tocava assim. ela fechou os olhos e deixou que ele explorasse seu corpo. lentamente, no meio de um beijo, foi levando ela pro quarto. deitou-a, delicadamente, em sua cama. ela estava sem blusa, e ele então pôde ver seus seios delicados e sua pele branquinha. com um sorriso envergonhado, ela olhou para ele, convidando-o para se deitar ali. sentou-se ao lado dela e ficou observando aquele corpo lindo. passeou com as mãos, mais uma vez, por aquele lugar desconhecido. ela se deixou levar pelo toque. se beijaram por muito tempo. e após muitas carícias trocadas, fizeram amor. e depois, sexo. e depois, transaram. amor, sexo, transa. ele a olhava com ternura. e continuava deixando suas mãos passearem. seu cabelo preto, comprido e liso estava espalhado pelo travesseiro. ele podia ver o olhar dela de carinho. ela tinha olhos lindos, apaixonantes. os dois continuaram a se olhar. o sol foi escapando detrás das nuvens e sua luz começou a iluminar o quarto. ele dormiu e ela ficou abraçada a ele, sentindo sua respiração profunda. era tarde; ela precisava partir. sentou na cama, beijou seu rosto. juntou suas coisas e começou a se vestir. ela estava de costas quando ele acordou. e num gesto suave, ele a abraçou. ela esboçou um sorriso gostoso e ele beijo seu pescoço. ele pediu para que ficasse, mas ela disse que tinha de ir. foram caminhando até a porta. fitaram-se por mais alguns instantes. ele não queria deixá-la. ela não queria perdê-lo. beijaram-se um beijo de despedida. ela foi até o elevador. segurando a porta, ela falou:

- Eu juro que não foi nosso último beijo.

ele sorriu. podia sentir a mesma coisa. viu ela sumir pela porta que fechou. entrou em casa e sentiu um estranho vazio. em cima da mesa, viu um bilhete. "você tem mãos lindas". ele não sabia nada dela. mas, jamais esquecera aqueles olhos verdes. ela não o conhecia. mas guardou aquelas mãos para sempre. vários dias se passaram. a rotina tomou conta dos dois. até que uma manhã nublada, quando estava caminhando, ele a viu. era ela, tinha certeza. aqueles olhos verdes eram inconfundíveis. ela estava correndo rápido quando sentiu alguém tocar seu braço. seu corpo arrepiou. parou. sabia que era ele. se olharam, então. e sem dizer nada, se beijaram. o sol apareceu.

- Prazer, Ana.

- Eduardo.

apertaram as mãos. sorriram. e sem dizer nada, partiram...

seus caminhos não eram os mesmos. mas se cruzavam sempre. e o cinza dava lugar à luz.

apenas mais uma de amor II

2008-06-04T09:44:00.001-03:00

aquele nó na garganta já não existia mais. o aperto no peito, deu lugar ao vazio acompanhado de esperança. ela já não chorava há dois dias e sentia que isso poderia ser um sinal de novo começo. ou novo fim. ela não sabia ao certo, mas se sentia menos presa ao passado, mais solta no presente, muito leve no futuro. ao anoitecer, não temia mais a insônia ingrata que a atormentava. pelo contrário, fazia dela sua companheira e lia alguns livros já encostados pela falta de tempo ou de coragem. hoje, pela manhã, acordou quente e já sem sono. o sol voltara a ser fiel. levantou, tomou seu banho demorado, passeando o sabonete pela sua silhueta magra e delicada. sua pele extremamente branca, contrastava com as unhas vermelhas e seu cabelo preto, com o olhos verdes. seu creme preferido voltou a perfumar seu corpo. escolheu, como quem escolhe um presente ao novo namorado, sua roupa. cada detalhe foi pensado. sua lingerie preta desenha suas curvas. colocou seu jeans preferido, com um casaco de toca e bolso na frente. ela adorava casacos assim. calçou seu all star sujo como se fosse um sapatinho de cristal. fazia tempo que não usava ele. a última vez, pela que se lembra, foi no dia que ele foi embora e já estava sujo. desse dia até hoje se passaram semanas. mas ela o encostou num canto, como se quisesse guardar a lembrança do último beijo eternizada no tênis. voltou ao banheiro para se olhar no imenso espelho. reparou que seu cabelo preto, liso e comprido escondia o sorriso tão bonito que tinha. ela não pensou duas vezes: pegou a tesoura e, com a mão firme de quem sabia o que estava fazendo, cortou as madeixas. ela então pôde ver seu rosto como nunca tinha visto. e como ele era bonito. e como andava triste. mas, hoje não. não mais. o sol voltara a ser seu amigo e a noite, sua companheira. hoje, ela não temia vestir seu tênis. hoje não. passou o delineador em seu olhar marcante. as bochechas rosadas intensificavam seu rosto fino. ela estava pronta. e se sentia diferente. não era pelo cabelo, não era pelo tênis, não era pelo sol ou pela noite. era por ela. juntou suas coisas, tudo que pudesse precisar naquele dia e saiu. não queria saber de carro, ônibus, táxi. não tinha rumo ou objetivo. o dia era dela e nada estava programado. mas ela sabia que ia ser maravilhoso assim, desse jeito, sem horários, coisas pra fazer, lugares pré-estabelecidos para ir. foi quando, caminhando na rua com seu discman tocando 'The Beatles 1', que o viu. e como ele estava lindo. ele também a viu. ela ficou estática. ele, correu para abraçá-la. no toque do corpo, ela teve certeza: era ele mesmo. quando se largaram, ele levou a mão em seu rosto, e como quem toca num cristal, acariciou sua face. ela então o beijou. um beijo longo e gostoso. compenetrado. ele sorriu, ela também. saíram passeando pela cidade. cada esquina, um beijo roubado. não era preciso dizer nada, o momento assumiu a descrição. e, naquele dia calado, ela sentiu o amor pulsar. não aquele, do beijo eternizado no tênis. outro. um amor que ela jamais sentira por aquele homem. ela sorriu consigo mesma e, quebrando o silêncio, disse: "o amor é como uma bolha, que nos permite ver através dela. pode ter suas cores e sua textura. mas jamais cega que o possui intacto. quem cuida de sua bolha, nunca terá medo de olhar o outro. pois ela reflete o que há de melhor em cada um, transportando para quem a observa. é uma 'mútua troca motriz'"...

...

o sol batera em seu rosto. era hora de levantar.

imaginário

2008-06-03T11:17:00.002-03:00

acredito que o amor seja coisa de pele.
ou toca, ou não.
é cheiro, olhar, mãos suadas, corações acelerados.
consome os dias, perturba as noites.
congela o sorriso estampado no rosto e o brilho no olhar.
exalta as cores do mundo.
o amor é irmão do ódio, filho do sofrimento.
é belo de dia, horrendo de noite.
é simples, basta senti-lo. mas, confunde cabeças, dá nó no coração.
o amor é eterno.
e mesmo que mude, é sempre amor.

apenas mais uma de amor..

2008-05-31T13:27:00.000-03:00

"eu te amo, mas..."
ela nem deixou que ele terminasse a frase. juntou suas coisas, pegou sua escova de dentes que ficava junto da dele, desocupou as gavetas do seu armário, pegou as fotos e os porta-retratos. em cada canto da casa, um pedacinho dos dois. e agora, seria um lugar único, não mais uma mistura dos dois. ele, sentado na cama, vendo a casa esvaziando de coisas e de sentido, chorava. ela, fingindo estar conformada, fingindo ser forte, apenas esboçava uma cara de tristeza, sem se permitir derramar qualquer lágrima. ele a levou até a porta e na rua pôde ver o táxi que a esperava. ela saiu sem se virar e ele ameaçou um adeus. mas, ele sabia que era o adeus mais doloroso em sua vida, e resolveu se calar. e nesse instante, vendo o carro partir, sentiu a dor em seu peito queimar todo seu corpo. ficou ali, sentado na porta, tentando entender porque havia feito aquilo. ela, já dentro do táxi, desabou no choro. um choro soluçado, esmagado. e quanto o motorista perguntou para onde ia, ela apenas disse: "me leve pra qualquer lugar que eu possa arrancar isso do meu peito". ela acabou indo para casa. quer dizer, sua velha casa, com suas coisas únicas, com objetos que não traziam lembrança alguma dos dois. jogou tudo no chão, sentou num canto do quarto, abraçou os joelhos e chorou. tudo aquilo não fazia o menor sentido... e ela sentia como se o amor fosse a pior amargura em sua vida. a lua deu lugar ao sol. e ela continuava ali, na mesma posição, com os olhos inchados, secando por dentro. ele também continuava na porta de casa, sentado, como se esperasse que ela fosse voltar a qualquer instante. mas ela não voltou. e ele não a procurou. e os dias foram passando. e aquele vazio só aumentava. ele se estrangulava suas horas com o trabalho. ela sufocava suas noites de insônia escrevendo. ela voltou a fumar. ele já não usava mais seu chapéu preferido. ele tinha tanto a dizer. ela tinha tanto para dar. ele se calou. ela se fechou. surgiu a solidão.

não sei.

2008-05-30T00:58:00.000-03:00

ensaiei várias coisas pra escrever aqui.

mas, para mim, não vale.

quando escrevo, tem que ser espontâneo, de coração.

se penso demais, já não me serve.

coisas pensadas não me adiantam.

aliás, pensar acho que nunca foi meu forte.

(entenda isso como quiser)

então, tô aqui, escutando uma música linda e pensando no cigarro que vou acender na sacada molhada e fria.

mentira.

estou aqui pensando em alguém que tá longe e no quanto essa pessoa me faz falta.

o cigarro?
é só uma fuga.
aliás, isso é o que mais tenho feito nesses últimos dias.
fugir.
faço qualquer coisa para ocupar minha cabeça e não pensar.
e escrever aqui tem sido um alívio imenso.

opa, mudou a música.
e, como os pensamentos estão voltando e as lágrimas já chegam à beira dos olhos, vou me levantar, esquecer o resto do mundo, acender meu cigarro e cantar.
e cantar alto, muito alto.
foda-se os vizinhos.
amanhã eu peço desculpas.

quem sabe um dia desses eu paro de mentir.
de mentir que esqueci, de mentir que entendi.
minhas mentiras são tão absurdas que nem a mim enganam.
acho que estou começando a me acostumar com a ausência.
mas, por enquanto, tenho elis regina.
ótima companheira.

era uma vez...

2008-05-28T17:31:00.001-03:00

... a vida não tem finais felizes.
pelo menos, não para mim.
hoje, desacredito em 100% daquilo que, a menos de um mês, passei a acreditar.
e o gosto azedo voltou.
tão azedo como que não lembrava que fosse.
das verdades que eu tinha e que havia jogado pela janela, sobra a certeza de que não nasci pro romantismo.
dele, só me sirvo como inspiração.
mesmo sabendo que dentro de mim há um poço de romance.
eu não nasci pro afeto, carinho, amor.
isso tudo é mentira.
e eu não quero mais acreditar nelas.
pelo menos não por enquanto.
não agora.
vou me satisfazer de mim mesma.
e me afogar no meio desse azedo que me corroe.
minha vida não tem final feliz.
minha vida não tem final.
minha vida não tem.
minha vida não.

dia de morte.

2008-05-26T15:08:00.000-03:00

quando vai chegando o fim do mês e junto aquela sensação bizarra de que tudo passou e você nem percebeu, sinto-me morta. claro, junto com tudo isso, pra piorar a situação, vem as cólicas, dores, tpm's e afins. ô bicho estranho que é mulher. podem ter tudo que mais desejam, mas sempre vão sentir falta de algo. nunca estão totalmente satisfeitas. e acho que é por isso que são mais valentes do que os homens. bom, mas isso realmente não vem ao caso, afinal não quero discutir os sexos (aliás, adoro ser chamada de sexo frágil, amo ser mulher, principalmente quando os homens se oferecem para carregar minhas malas, quando trocam as lâmpadas ou arrumam os chuveiros. é maravilhoso. essas cenas deveriam ser eternizadas). quero falar de mim. esse blog é meu e ninguém mais o lê mesmo, então vou falar de mim. fim de mês, para mim, é a pior coisa que existe. eu não trabalho, portanto não é por causa do falta de dinheiro. mas, por falar nisso, estou dura. acho que preciso de um emprego. não, emprego, não. odiarei, mais ainda, os finais dos meses. se bem que, odiar por odiar, antes com um salário na mão do que dura. vocês já pararam pra pensar quanto tempo perdemos planejando nossas vidas? sendo que, 90% dela acontece sem você sequer perceber. eu não, eu não penso nem planejo minha vida. tenho sonhos, algumas metas, mas nada que dê um rumo certo para meu destino. eu prefiro lembrar do que já passou; nostalgia é uma coisa gostosa. mas, também não perco muito tempo nisso, não. acho que minha vida acontece porque a deixo correr. e, a maior parte do tempo que eu penso em algo, não penso em nada. eu só quero uma coisa da minha vida, da minha existência: intensidade. e, mesmo quando eu juro pra mim mesmo que vou deixar de ser tão intensa, que vou ser mais fria, no fundo eu só desejo mais e mais intensidade. negar sua natureza é a mais burrice de um homem. eu muitas vezes o faço. mas é por pura vaidade e ódio. uma noite em claro e tudo volta ao normal. acho que vou ficar estática por um tempo; esperar as coisas acontecerem, as pessoas me encontrarem, ao invés de sair a procura de tudo. ou não. talvez. quem sabe.

trilha sonora.

2008-05-21T23:20:00.000-03:00

meu momento pediu uma trilha musical.
a escolhida foi: "When the stars go blue", Ryan Adams

alguém me disse, uma vez, que essa música era para eu lembrar que nunca estarei sozinha.
e é realmente incrível como essa canção mexe comigo.
na verdade, ninguém jamais entenderá o que passa dentro de mim nesse exato instante.
é uma mistura.
um misto de sentimentos, lembranças, emoções...
estou serena.
tão leve quanto uma folha voando nos ventos do outono.
parece que a cada minuto, nasce uma vida em mim.
cada acorde, sinto um pedaço do meu corpo diferente.
muitos deles, já não sentia há tempos.
é gostoso se sentir assim, uma incógnita para si mesmo.
jamais conseguiria me definir ou resumir nesse instante.
e nem quero fazê-lo.
quero gozar de mim assim.
uma mistura.

eu já posso sentir aquele abraço de novo.
e quase toco naquela face.
só mais um pouco, muito pouco.

uma mistura.

confusão de palavras.

de volta pra casa.

2008-05-21T23:12:00.000-03:00

a notícia.
a esperança.
a decisão.

a saudade.
a ansiedade.
o esperar.

os dias.
as horas.
os minutos.

a viagem.
o longo percurso.
a chegada.

o choro.
o abraço.
o coração acelerado.

o cheiro.
a casa.
a comida.

a partida.
o adeus.
o peito apertado.

a viagem.
o longo percurso.
a saudade.

o dia seguinte.
o outro.
a saudade.

a saudade.
a saudade.
a realidade.

esse texto foi produzido por mim, na aula de comunicação e expressão.
a idéia era fazer um texto com coesão e coerência, mas em outra estrutura.
se ficou bom ou não, isso não me interessa agora.
a mensagem está dada...

zeca baleiro.

2008-05-18T21:02:00.000-03:00

Nalgum lugar em que eu nunca estive
alegremente além de qualquer experiência
teus olhos tem o seu silêncio
no teu gesto mais frágil há coisas me encerram
ou que eu não ouso tocar porque estão demasiado perto
teu mais ligeiro olhar facilmente me descerra
embora eu tenha me fechado como dedos nalgum lugar
me abre sempre, pétala por pétala
como a primavera abre, tocando sutilmente, misteriosamente
a sua primeira rosa, a sua primeira rosa
ou se quiseres me ver fechado, eu e minha vida
nos fecharemos belamente, de repente
assim como o coração desta flor imagina
a neve cuidadosamente descendo em toda parte
nada que eu possa perceber nesse universo iguala
o poder de tua imensa fragilidade, cuja textura
compele-me com a cor de teus continentes
restituindo a morte e o sempre cada vez que respiras
não sei dizer o que há em ti que fecha e abre
só uma parte de mim compreende que a voz dos teus olhos
é mais profunda que todas as rosas
ninguém, nem mesmo a chuva, tem mãos tão pequenas.

música "Nalgum Lugar", interpretada por Zeca Baleiro.
fantástica.
fica a dica!

sem título.

2008-05-13T14:06:00.000-03:00

são quase duas horas da tarde, de uma terça-feira esquisita.
o vento gelado e o frio dessa cidade me enlouquecem.
parace que as baixas temperatura mudam o humor de todos.
o inverno (outono, no caso) é bonito.
é mais romantismo, menos vulgaridade.
mas hoje eu queria algo mais intenso...
queria calor.
chega de se esconder debaixo de tecidos, de se trancar dentro de casa.
chega de fugir.
eu quero sair, ver o sol, sentir ele esquentar meu corpo.
eu quero suar, quero ver as pessoas na rua.
quero que elas gritem, se expressem...
vou gritar junto.
quero sentir tesão, raiva, ódio, amor, paixão, desejo.
quero deixar meu coração bater, porque meu sangue ferve e eu não posso controlá-lo.
e nem quero ter controle de nada.
quero sentir a adrenalina correndo em minhas veias.
quero correr.
quero acordar de ressaca com o sol batendo no meu rosto.
quero soltar o freio, ir embora.
quero vida.

clichê número dois.

2008-05-11T21:43:00.001-03:00

clichê número dois: receio de querer (e, porque não, adorar) demais.
nunca fui de ter isso.. mas hoje, é exatamente o que sinto.
acho que me jogo demais nas coisas.
nem todos entendem...
nem todos compreendem...
não tô legal!
acho que, pela primeira vez, estou com medo de agir compulsivamente.
estou com receio de ser eu mesma.
acho que não quero quebrar a cara.
isso não é meu estilo, não faz parte de mim.
mas, hoje, é assim que me sinto...
tenho esse direito, não?

clichê número um.

2008-05-10T18:27:00.000-03:00

estou lendo um livro fantástico. indicação de alguém muito, muito querido para mim.
"clube dos corações solitários" do andré takeda.
uma coisa interessante do livro é que ele enumera todos os clichês que vão acontecendo no decorrer da história.
pensando nisso, resolvi começar a fazê-lo também, afinal hoje tive meu primeiro clichê que mereça entrar nessa lista.
clichê número um: medo de perder alguém.
essa aperto no peito que dá, toda vez que temos que nos despedir de alguém querido, é realmente uma coisa complicada de entender.
é brega, é demodê. mas dói.
por que o ser humano tem mania de exagerar em tudo, principalmente no sofrimento?
eu gostaria de entender...
quando alguém especial vai embora não significa que é o fim. e, às vezes, a distância nem é tão absurda assim. mas só de saber que ela não estará aqui, do seu lado, na hora que mais precisar, machuca.
eu confesso, particularmente, que não sei lidar com despedidas. prefiro não pensar no assunto, ir embora sem falar nada pra ninguém... odeio partidas, ainda mais quando quem fica, sou eu.
sou mulher, de carne e osso, portanto, sou dramática. e, como se não bastasse, sou sensível, de sentimentos aguçados. para mim, cada "adeus" é uma novela. sofro antes, durante, depois.
hoje, depois de muita prática no assunto, lido um pouco melhor com a coisa. volto a frisar: um pouco.
porém, pior do que não ter a pessoa por perto, é o medo ridículo que bate. aquele sentimento de que você perdeu aquela pessoa pro mundo, e que ele nunca mais te devolverá ela do jeitinho que você a conhece. medo de ser esquecido. medo de que alguém ocupe o seu lugar. medo de ser uma página virada. medo que exista alguém melhor do que você naquilo que só você sabia fazer. medo de não ser mais a primeira pessoa que irá ligar no dia do seu aniversário. medo de que ela esqueça seu cheiro, seu jeito, seu cabelo e sua gargalhada mais gostosa. pior: medo de que tudo que vocês passaram juntos seja um passado comum.
medo. medo. medo.
um sentimento tão primitivo, mas tão intenso.. que consome.
e mesmo que você saiba, no fundo do seu coração, que tudo isso é impossível de acontecer... ou pelo menos muito, muito difìcil que aconteça, ele tira seu sono, seu sossego, sua paz.
porém, ninguém pode arrancar as lembranças de dentro de você. ninguém pode apagar tudo que foi vivido. e nada do que se sente poderá ser tomado de você. a não ser que você mesmo queira isso.
por isso, não há distância que apague momentos únicos.
afinal, só existe saudade se existir sentimento.
e enquanto houver qualquer emoção que esmague seu peito, ela será lembrada.
porque as pessoas que amamos se eternizam com o tempo...

ontem, hoje, amanhã.

2008-05-08T11:50:00.000-03:00

entre salas escuras, edredon e televisão ligada,
dois corações pulsantes se encontram.
e, no tocar de suas mãos, uma luz se acende.
na cabeça, apenas o desejo do agora, a dor do depois.
no peito, uma adrenalina, uma vontade de que aquilo não acabe nunca.
mal sabem, os corações, que momentos como estes não se perdem com a distância, mas se eternizam com os dias.
ao encostar dos lábios, uma ânsia.
rostos colados, olhares doces.
cada toque é um choque dentro de cada um. é como se um vulcão explodisse por suas artérias.
palavras são esquecidas; elas são desnecessárias nesse instante.
apenas o corpo que fala. e o coração dita as regras.
nada mais importa, nada.
mesmo que seja por aquelas horas.
não existe problema, dor, tristeza.
o mundo fica completo.
não há limite para nada. muito menos pra sonhar.
e as horas passam...
o amanhã se faz presente.
e o desejo arde novamente.

coluna do dia.

2008-05-07T12:52:00.000-03:00

Alguém leu a coluna de hoje da Martha Medeiros?
Ela é colunista do Zero Hora - um jornal do Rio Grande do Sul.
Eu acesso o site do veículo todos os dias, adoro o estilo dos jornais do sul.
Bom, para quem nunca entrou: http://www.zerohora.com.br/. Lá, você encontra a versão virtual e a impressa.. é demais!
Mas voltando a falar da coluna...
Como diria alguém muito querido, é fantástica!
Para quem não leu, aí está:

http://zerohora.clicrbs.com.br/zerohora/jsp/default2.jsp?uf=1&local=1&source=a1853504.xml&template=3916.dwt&edition=9815&section=812

um beijo, fiquem com Deus.
saudade.

eu sou doida!

2008-05-06T20:40:00.000-03:00

Quando bate aqueles 10 minutos (exagerando, é claro) de lucidez eu penso quantas maluquices eu já fiz em toda a minha vida.
Sou alguém que vê mais razão na loucura e na emoção, do que na própria razão..
Gosto de sentir a adrenalina correndo nas veias, de ouvir o coração batendo acelerado, de temer o desconhecido, mas não fugir da raia.
Quero viver tudo que estiver ao meu alcance hoje, porque amanhã terei novos planos, novos sonhos... Eu sou doida, completamente doida. Mas não consigo e nem quero ser de outro jeito.
De que adianta ser totalmente previsível? Ter controle da situação pra quê?
O mágico de viver está na única certeza de que as coisas vão acontecer, você querendo ou não.
Correr atrás, buscar aquilo que desejamos é ter objetivos, mas adapatar toda a sua vida (e, muitas vezes, deixar de viver) por causa de um sonho é 'doença'.
Acredito que quem ande sempre com o pé no freio não vive, sobrevive. Sobrevivência é respirar, comer, beber, dormir... apenas necessidades básicas de qualquer ser humano. Aquele que vive, que tem tesão na vida, esse se arrisca, chora, ri, se apaixona, sofre... faz do mundo algo tocável, ao alcance de suas mãos, e não vê limite para a felicidade.
O louco se apaixona pelo simples fato de começar mais um dia.
Sabe, eu ainda vou abraçar o mundo.. juro que vou.
Para mim, não há dúvidas de que eu possa fazer isso. E, ai daquele que questionar minha capacidade...
Eu sou doida, completamente doida.. e esse mundo é meu!

música nº7

2008-05-04T23:56:00.000-03:00

Eu tenho uma sina com número ímpar.
Não sei se chegar a ser um TOC (transtorno obseessivo compulsivo), mas é algo muito forte dentro de mim.
Tudo tem que ser ímpar, ou pelo menos tudo que está ao meu alcance.
Se não tiver como ser, a soma de fatores terá de ser (complexo? um pouco).
Total de anéis que uso diariamente: 2. Porém é 1 em cada mão. Pronto, ímpar.
Mas acho que isso vai passando... Esses dias me peguei com o volume da TV no par. Fiquei pasma! Percebi que é só eu não reparar que consigo tolerar números pares.
Mas com música, a coisa é um pouco mais complicada. Quando quero escutar uma música específica, sempre busco a 7 ou a 13. Hoje, não foi diferente.
Depois de fuçar toda a minha bagunça particular de cds, achei o Perfil da Adriana Calcanhoto.
Coloquei e fui buscar a música 7. "Vambora". Bela música. Me identifico com algumas composições da Adriana.
Essa canção é uma frieza só; uma solidão que chega a doer. Ideal para essa noite de domingo que gela os dedos e o coração. Estou com frio; congelando de dentro para fora. Sinto saudades, muitas.
Odeio dizer adeus a quem quero por perto. Não gosto da ausência. Tenho medo da solidão.

Prazer, Ana Carolina Campi Sperb

2008-05-04T21:50:00.000-03:00

sou o fogo que arde e queima;a água que refresca e mata a sede;posso ser tudo de uma vez só ou ser pouco em pequenas partes;sou por inteiro, nunca pela metade;cada um tem de mim exatamente aquilo que cativou;não me julgue pelo que você vê, meus olhos podem dizer muito, mas não falam por mim;faço o que tenho vontade, quando tenho vontade e não acredito que sou errada em viver tão intensamente;observo tudo ao meu redor e, principalmente, as ações das pessoas;falo muito, falo o que eu penso, o que eu sinto e acredito que se doar faz parte, mas só quando vale a pena;me entrego quando amo, quando me apaixono;acredito que não exista amor pela metade;sofro com as perdas, choro com as derrotas, me irrito com a grosseria e a falsidade...sou de carne e osso; de sentimentos aguçados;não tiro conclusões precipitadas de ninguém e aprendi que guardar rancores não leva a lugar algum;sou simples e complexa;impossível de ser definida, resumida;para mim não existe meias-palavras;se for pra ser, que seja verdadeiro;sou menina quando quero, sou mulher quando preciso;não deixo a minha felicidade depender de ninguém;minha família é meu ponto forte e meu ponto fraco; e por eles desço ao inferno, subo aos céus;aprendi que tudo é válido quando for de coração;e nada vale mais a pena do que você mesmo;rotina me cansa, memisse também.quero o novo sempre; busco a felicidade com todas as forças;para mim não há limite para ser feliz;acordo arrependida, mas não durmo com vontade de fazer..sou guerreira;sou egoísta, quando posso ser;sou frágil quando estou triste;sou forte quando tenho raiva;sou orgulhosa;sou música.sou eu.