today.

ela sentia tanto...
que tanto lhe faltavam as forças.
e chorou um dia inteiro ao lado do maço de cigarros barato.

a flor da pele.

adoro o amor e tudo que ele traz e provoca em mim.
gosto de sentir frio na barriga antes do encontro... gosto de todo nervosismo enquanto me arrumo. adoro passar horas tentando imaginar alguma forma de expressar exatamente tudo que eu tô sentindo... e olha, isso nunca foi possível; acho que meu amor não cabe nas palavras... mesmo as mais complexas. até gosto dos pensamentos ruins que deveras me invade. tudo faz parte de uma aglomerado de sentimentos e emoções que movem montanhas, mundos e fundos... e como tudo isso me faz bem. acho que esse é meu destino de vida: amar. independente das circunstâncias, independente de qualquer motivo ou razão. amar e me entregar... sem medo e sem por ques. ouvir músicas e achar que toda elas foram feitas pra mim, pro meu momento. conseguir ver um mundo cor-de-rosa nem que seja por tempo determinado. o que importa é viver e sentir. sentir e viver. necessariamente nessa ordem. abrir o peito, deixar-se invadir por algo totalmente inexplicável. e estar disposto a doar... tudo que tens de melhor - e de pior também... porque conseguimos amar até o pior defeito da pessoa. e, principalmente, estar disposto a enfrentar todas as consequências que esse sentimento trará para sua vida... físicas e psicológicas. o fardo não é leve, mas a recompensa é mágica. acredite.

??

é possível alcançar a felicidade?
ou vamos sempre lutar por mais e mais e mais?
é possível ser feliz sozinho? não? sim? pra algumas pessoas?
acredito em coisas minhas, que fazem parte da realidade do que sinto e vivo... mas o que realmente importa?
para mim, ser feliz. muito feliz. e qual o preço dessa felicidade?...

?

eu realmente não entendo certas coisas da vida. e isso nunca havia me incomodado antes. tinha a mania de achar que poderia prever ou controlar tudo, mesmo sabendo que isso é impossível. mas, a sensação era boa. poder, sabe? nada escapa do meu controle. e, normalmente quando escapava, acabava saindo melhor do que a encomenda. e era mágico, surreal. mas, ultimamente a vida tem me dado umas rasteiras, do tipo de quem avisa: "não brinca comigo, baixinha. eu que comando tudo". e quanto mais eu tento dar uma "forcinha", mais as coisas fogem do meu controle ou do meu raciocínio lógico. quanta loucura. me sinto de mãos atadas, coadjuvante da minha própria vida. ei, sr. escritor, qual será o destino da mocinha? e aí, diretor, terei meu final feliz?

Cazuza.

"Amar é abanar o rabo, lamber e dar a pata..."

Cazuza.

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eu não tenho talento pra depressão. sabe, até tentei. me tranquei no quarto, fiquei na cama. mas, em poucas horas me deu um faniquito e tive que sair. gosto de curtir minha fossinha, só. ficar quieta, assistir filmes dramáticos ou aquele mamão com açúcar. gosto de abandonar o celular e o bom senso; fico de pijama o dia inteiro, não penteio o cabelo, não coloco brinco. mas, mantenho a higiene, LÓGICO. escovo os dentes, tomo banho (troco o pijama). essa coisa de não ter força pra nada é medíocre. é claro que você tem força. o mundo não para, querida. ficar dias na cama, sem comer, beber, tomar banho, escovar os dentes, não vai resolver seu problema. "levanta, sacode a poeira, dá a volta por cima", já dizia aquele samba. ninguém morre de amor, é fato. isso não quer dizer que não sinto. mas, você tem escolhas, como tudo na vida. eu, escolhi viver. com ou sem dor, com ou sem saudade, sentindo ou não a falta, lembrando ou não do que passou. decidi viver porque é a única coisa que eu tenho certeza que devo fazer. porque se eu escolher não viver, a vida vai passar do mesmo jeito. transforme a dor em força. força pra te manter preparada pro amanhã. pode ser que ele volte. pode ser que apareça outra pessoa. e pode ser que você consiga encontrar o equilíbrio pra deixar as coisas simplesmente acontecerem. nós, humanos, não temos poder pelas coisas. a força que nos guia é muito maior que imaginamos. o tempo não é o nosso tempo. e toda vez que tentamos 'dar uma forcinha' no destino, a coisa tende a dar errado. então, tranquilize-se. é difícil, eu sei. mas, é uma questão de princípio. e de decisão. eu tomei frente a minha vida. segurei as rédeas apenas para não desandar. vou caminhar de acordo com as circunstâncias. e vou viver todo e qualquer sentimento. mas, vou viver. porque eu escolhi ser viva. não apenas respirar.

"ter fé e ver coragem no amor" - los hermanos.

o problema não é você, sou eu. é esse meu jeito a la Cazuza... exagerada verdadeira, exagerada e verdadeira, não sei. só sei que acabou. como tudo nessa vida, mesmo que não pareça. o amor pode até não acabar - e esse eu acredito que vai nos acompanhar por um tempo - mas não o dedicamos mais para nós mesmo. vamos dedicar ao cachorro, ao ursinho, ao amigo de infância... e, quem sabe um dia, voltemos a pensar em nós. quando digo nós, falo de cada um separadamente, mas também de nós como um plural. por que não? afinal, o problema não é você. nem eu. o problema é que somos incompatíveis no momento. e, talvez daqui alguns meses, nossos planos se cruzem. e os desejos também. afinal, o amor (in)felizmente não acabou. eu sei. você sabe. continua aí.